Defenda os animais domésticos!

Segundo a Lei de Crimes Ambientais, é crime praticar ato de violência contra qualquer animal. Porém, tramita no Congresso Nacional um Projeto de Lei (PL 4.548/98) que visa acabar com essa proteção para os animais domésticos.

A intenção do Projeto de Lei é alterar o art. 32 da Lei de Crimes Ambientais, retirando a expressão “domésticos e domesticados” e, assim, descriminalizar atos de abuso e maus-tratos contra esses animais.

Essa alteração significaria um enorme retrocesso na história da proteção animal no Brasil, ao tornar ainda mais branda a legislação animal vigente, favorecendo a impunidade.

Os inúmeros casos de maus-tratos que se repetem diariamente no país deixariam de ser crime. O combate às condenáveis rinhas de cães e galos, por exemplo, seria dificultado ao extremo.

Você faria algo bem simples para ajudar os animais domésticos no Brasil?

O momento é delicado, sendo de fundamental importância que todos aqueles que se importam com os animais se manifestem. Lembre-se que a opinião popular é essencial para a aprovação ou rejeição de leis.

A WSPA Brasil elaborou uma carta online a ser enviada aos deputados federais, pedindo que NÃO APROVEM o Projeto de Lei 4.548/98, que modifica o art.32.

Clique aqui e ajude, é bem simples:

http://e-activist.com/ea-campaign/clientcampaign.do?ea.client.id=101&ea.campaign.id=4207


Meus humanos já fizeram a parte deles, peça pro seu fazer também.

O conhecimento é uma virtude, não é isso que dizem?

Desculpem, queridos fãs, me desculpem por favor!
Sei que abandonei o blog, mas resolvi vir me explicar.
Há quase quatro meses tomei uma decisão muito importante na minha vida.
Apesar de ser autodidata, muito criativo e estar me saindo muito bem com meus trabalhos de artesanato em madeira, parede e tecido em casa, resolvi começar a estudar.Quero dar um futuro melhor para os meus humanos.
Então agora, de segunda a sábado vou pra escola. Tenho vários amigos e até uma namorada, a Aika.
E é por isso que não tenho postado muito, pois sempre chego em casa super cansado, só tenho vontade de jantar e já vou logo pra minha cama.

Humanos acham o máximo e já percebo uma incrível diferença no comportamento deles.
Em breve, colocarei aqui fotos dos meus colegas de classe: José Fiapo, Aika ( auuuu!!!), Boniteza, Bill e Eliseu.
Abraços e quando der tempo, eu volto.

Técnicas super avançadas de exercícios físicos para cães de apartamento

Primeira: corra em círculos em cima de um colchão, que precisa ser macio para não forçar as articulações e deve estar em piso encerado para que se movimente em sentido contrário ao seu, aumentando assim o grau de dificuldade do exercício, de forma a obter maior queima de calorias.

Segunda: rasteje na grama. O atrito fortalece o abdomen e promove a renovação celular, essencial para manter a firmeza e juventude da pele. Dê, pelo menos, duas voltas pelo jardim, prestando atenção para que seu corpo esteja todo em contato com a relva.
OBS: comer a grama não tem o mesmo efeito.

Na próxima aula, vamos aprender o roundhouse kick para derreter os pneuzinhos e tonificar o glúteo.

O interfone

- Alô? É da portaria? Estou tentando ligar pra vocês há hoooras. Quando o carteiro chegar, peça pra trazer a correspondência pessoalmente, por favor. Tenho uma surpresinha para ele.

O controle - ou o que sobrou dele.

- Humana, coloca na novela das oito que eu quero ver o Dalit. Mas usa o outro controle porque esse, não sei, acho que está com problemas.

Amnésia?

Eu não sei que festa foi aquela, nem o que eu tomei, mas deve ter sido algo fantástico, porque só acordei de tardinha ainda grogue, com dor- e um curativo- nas partes íntimas e um abajur na cabeça.

Desjejum de gala

Um cara com o paladar refinado como eu vive numa busca constante por novas experiências.
Quero sempre testar novos sabores e texturas.
Meu café da manhã de hoje, por exemplo, foi incrível: um CD de rock, uma cartela de anticoncepcionais e alguns comprimidos de Engov.
Manjar dos deuses!

Humans and Me

Humana anda estranha. Mais que de costume.
Nos últimos dias ela ficava pra cima e pra baixo com um livro - que tinha a foto de um cachorro amarelo e sem graça na capa- debaixo do braço.
Antes de dormir, lia por alguns minutos. Às vezes chorava, às vezes ria, mas sempre me olhava de maneira esquisita quando tinha aquele livro nas mãos.
Eu, que durmo no chão, só porque faz bem pra coluna, sempre era acordado por ela, que vinha com um carinho ou alguma frase do tipo
- ai, Chuckinho, esse livro é sobre você.

Não tenho a cara de bocó desse cão da capa, mas bem que pode ser mesmo um livro sobre minha história.
Um tipo charmoso e bonitão como eu pode sim ser inspiração para livros e filmes, até músicas.
Mas prefiro me manter no anonimato.

Aprendendo Humanês

Eu sou um cachorro que tem dois humanos.
Esses dois humanos não entendem nada de Cachorrês e pelo jeito não são do tipo que aprendem as coisas com facilidade.
Então eu, autodidata que sempre fui, tratei logo de aprender o Humanês.
Seguem as primeiras palavras e frases que consegui passar para o Cachorrês:
*Não = palavra de incentivo utilizada com muita frequência em todas as ocasiões. Meus humanos usam direto, diria até que o tempo inteiro.
*Não pule = pule e dessa vez tente morder meu nariz.
*Aqui! = pode ficar onde está que nós estamos nos esgoelando de bobeira.
*Fica = venha.
*Venha = fica.
*Você roeu o outro pé da cadeira!!! = parabéns, mais uma escultura maravilhosa e original esculpida em madeira de lei!!!
*Senta = faça o que quiser.
*Não pode = faça o que quiser.
*Deita = faça o que quiser.
*Junto = faça o que quiser.
*Pára= continue.
*Dessa vez eu mato esse cachorro = olha que gracinha.
*Seu maloqueiro = que belo exemplo de educação e etiqueta.
*Eca! Ele peidou de novo = que agradável aroma de bolo alimentar.

Nem é tão difícil, viu só?

Prejuízo = alegria

Não tem jeito... juro que tento mas não consigo abrir corretamente essas embalagens complicadas, sempre cheias de lacres. E não existe nenhum SACC - Serviço de Atendimento ao Cliente Canino para eu reclamar.
Humana acha tudo isso uma graça, porque quando chegou em casa e se deparou com essa cena da foto, ela disse várias vezes em tom bem alto, mas empolgado: - Mais um prejuízo, Chuck!Mais um prejuízo que você me dá!
Imagino eu, aliás, tenho certeza, prejuízo deve ser a mesma coisa que alegria. Porque sei que só dou alegria a eles.
E como sou um orgulhoso propagador da felicidade entre humanos, dessa vez consegui estender essa emoção também para a Izabella, humana do meu amigo Rauli, já que esses produtos que tentei generosamente abrir eram dela. O prejuízo também foi dela, portanto.
Estou até vendo o semblante feliz das duas, comentando esse bonito acontecimento...
Prejuízo...tá aí uma palavra que eu gosto.

Natureza

Eu realmente adoro a natureza...











...mesmo crua e sem sal...

Não? Eu?

Acho que os meus humanos estão cada dia mais pirados.
Imaginem vocês que eles querem mudar meu nome.
Logo agora que me acostumei com Chuck Norris e até com as variações como Jack, Chóck , Tchuko, Djonke e com os apelidinhos ridículos como chuckinho, chuckito, meu lindão... aaaargh. Enfim, não gosto, mas me já acostumei, tá bom assim, tá tudo bem desse jeito.
Só que sabe-se lá por que motivo eles estão me chamando por outro nome: Não!
Até com meu sobrenome, eles encasquetaram e estão mudando: agora para eles, eu sou o Não Pode.
É o que mais ouço, especialmente quando querem me parabenizar por meus já tão divulgados feitos espetaculares e fantáááásticos.
Qualquer mordidinha em um fio, eles gritam felizes: Não!
Se eu tento subir na mesa, no sofá ou na cama, logo escuto: Não Pode!
Invadir o banheiro pra beber a água morninha do box? Nãããão!
Hoje mesmo tentei verificar bem de perto, ou melhor, bem de dentro, se está tudo ok com o armário que Humana estava arrumando, situação que gerou a foto deste post. O resultado? Nããããão Poooodeeeee!!!
De manhã bem cedinho quando acordo a Humana, colocando delicadamente minhas duas patas dianteiras em seu rosto, ela, transbordando de alegria, berra NÃO com tanta força que acaba me assustanto e acordando Humano que se deixa levar pela emoção. Aí ficam os dois, no raiar do dia gritando Não Pode, Não Pode, Não Pode! Adoro minha torcida, sempre me apoiando.

Realmente o apelo para que eu troque de nome tem sido grande.
Mas apesar de apreciar tanto incentivo e agradecer tantas manifestações de carinho, prefiro Chuck Norris. Obrigado.

O importante é registrar o momento.

Não costumo ceder aos pedidos dos meus humanos-escravos, principalmente quando se trata do meu blog. Mas Humana queria tanto dar um recado que resolvi aceitar, só dessa vez.
Ela pede desculpas pela qualidade das fotos, que são quase sempre tiradas com o celular.
É pra não perder o momento, já que a câmera do telefone é a única que está sempre à disposição quando ela chega em casa e se depara com minhas obras de arte, que sempre são muito elogiadas pelos humanos.
" Chuck é um artista do improviso", ela diz, porque sempre consigo criar algo novo, mesmo em uma casa aparentemente à prova de cães.

O fantástico mundo de Chuck

Todo mundo já sabe que eu tenho um caso de amor com meu sofá.
Ele está detonado, esburacado, rasgado. Ficou assim quando passei por uma fase de customização, saca? Queria customizar tudo: os pés das cadeiras, a veneziana, chinelos, óculos, telefone, toalha de mesa, pano de chão, até meu pote de comida, eu customizei.

Mas, voltando ao sofá, eu gosto dele mesmo assim e, de qualquer forma, só eu que uso, então dane-se o estado estrutural dele. Humanos, em um momento de lucidez, compraram um só pra eles, pois nunca quis dividir o meu. Cada macaco no seu galho e cada um no seu sofá, não é mesmo?
Na verdade quando adotei os humanos e fui morar com eles, ele já estava lá. Soube que era do meu amigo Rauli antes de ser meu. Eu só dei um toque pessoal, pra deixar mais a minha cara, e, assim, lá se foram a espuma do assento e aquele tecido que não combinava em nada com minhas manchas pretas. Mordi aqui e puxei acolá e ficou do meu jeito: um estilo mais largadão. Pelos rasgos e pedaços de pano pendurados, diria até hippie chique.
Bem, todo mundo já sabe do meu caso de amor com meu sofá, mas o que ninguém desconfia é o motivo dessa adoração. Talvez nem você acredite.
Eu mesmo quase não acreditei, mas depois de cavar muito, mas muito mesmo, a verdade se revelou. Estava ali, na minha cara o tempo todo: o grande segredo é que esse sofá é um portal mágico para outra dimensão.
Quando entro nesse mundo paralelo, tudo muda. Ali encontro brinquedos perdidos, pedacinhos de osso, petiscos, tampas de potes e outros objetos que, acho, vêm de várias partes do mundo como o Triângulo das Bermudas ou a ilha de Lost.
Isso eu desconfio por causa dos humanos, que toda vez que vão limpar o sofá dizem coisas do tipo: " o que essa caneta está fazendo aqui?" ou " Humano, encontrei sua meia" e ainda " Ah, olha a conta do celular que eu procurei tanto".
O problema é que agora virou mania. Tudo que desaparece, os humanos deduzem que esteja lá. Perdeu a chave de casa? " Olha no sofá do Chuck". Não sabe onde está a capinha do celular? " Deve estar no sofá do Chuck". O pacote de algodão sumiu? " Ah, só pode estar no sofá do Chuck".

Isso já está cansando. Qualquer dia eu entro no sofá e saio lá no Japão ( eu sei que o país da moda é a China, mas lá eles comem cachorro frito, tô fora!). Aí é que eu quero ver.

Vida de cão?

Acho engraçado quando um humano chama o outro de cachorro. Eles sempre dizem isso com um sentido negativo, como se ser cachorro fosse péssimo. Ofensa é um cachorro chamar o outro de humano, mas isso eu nunca fiz porque sou educado.
É claro, temos aí uma população enorme de cães largada nas ruas, abandonados pelos humanos que haviam sido carinhosamente adotados. Mas também tá cheio de humano passando fome, doente e maltratado. Nesse ponto, empatamos.
Mas nos outros quesitos, o cão leva a melhor. Ser cachorro é muito bom, sim!
Como sou discreto, vou usar minha vida como exemplo, pois não quero falar da vida de mais ninguém.
Acordo por volta das sete da manhã e aproveito para despertar Humana, sempre com preguiça de se levantar. Tomo meu café super reforçado e, enquanto Humana vai trabalhar, eu volto pra cama.
Logo depois, Humano é que se levanta. Antes de sair - atrasado sempre-, limpa o meu banheiro e troca minha água. Eu dou um bom dia rápido pra ele, mas continuo dormindo.
Na hora do almoço gosto de sair pra fazer exercícios. Sou um cachorro ativo que detesta sedentarismo. Nesse momento, aproveito para levar Humana para dar uma volta pelo bairro porque ela também precisa fazer exercícios.
Eles almoçam e saem de novo. Eu durmo mais um pouco e depois dou uma geral na casa porque gosto das coisas no seu devido lugar: bolinha debaixo do sofá dos humanos, tapete da cozinha na área de serviço, papéis, roupas ou qualquer outra coisa que tenha sido desleixadamente largada em cima da mesa, no chão. Canetas, guardanapos e porta guardanapos, potes e brinquedos em geral vão pra dentro do meu sofá. Pão, manteiga ou qualquer ração de humanos que estiver dando sopa, vão pra dentro do meu estômago.
Se eles esquecem alguma porta aberta, tenho mais trabalho para organizar tudo.
Aí, com a casa arrumada, é hora de esperar os dois chegarem e brincar com eles um pouco. Mas antes, tiro um cochilo, claro.
De noite, quando meus humanos voltam, deixo que limpem meu banheiro, encham meu prato e depois de comer levo pelo menos um dos dois pra passear de novo - geralmente o que não foi na hora do almoço, pra evitar qualquer acusação de tratamento especial.
Depois disso, só falta um cafuné pra eu dormir. Porque ninguém é de ferro.
E aí, quem é que se deu bem? Cachorro ou humano? Eu, ou eles?
A partir de agora pense melhor antes de dizer que leva uma vida de cão...

sobre o post anterior...

Em minha defesa, já que Humanos estão horrorizados com meus 12 quilos e oitocentos gramas, o leite era desnatado, tá?
E eu tenho estrutura e ossos largos. Isso pesa um bocado.

Nunca dê moooole!

Humanos reformam a cozinha e o papai aqui é que se dá bem.
Se der mole, malandragem, o sistema fica bruto ( ouvi Humana falando isso dia desses e resolvi incorporar ao meu vocabulau-au-rio).
Preocupados em não deixar nenhum prego, pedaço de madeira ou fio no chão, esqueceram essa latinha quase cheia numa prateleira beeeem ao meu alcance.
Leite em pó é bom, né?

Tá olhando o quê?

Um cão famoso não pode dar uma cochilada que já vem um paparazzo fotografar.
Mesmo quando tento ser discreto e escolho um lugar mais reservado como o cantinho do armário, embaixo da mesa do computador ou dentro do box do banheiro, eles me acham.
Eu até usaria óculos escuros para me disfarçar, se não os tivesse comido.
Não é nada fácil ser um cão público.

Eu só queria...

...uma colherzinha de açúcar para adoçar meu chá de camomila...

Promessa é dívida.

Sabe como é resolução de ano novo...a gente tem que começar a agir logo no início senão os meses passam e no último dos 365 dias você repete a mesma promessa.
Eu prometi que iria emagrecer e sigo tentando. Não consegui ainda e pra ser honesto eu só engordo.
Isso é ruim. É péssimo para mim pois meus humanos, tão fracos, já não conseguem me carregar.
Então agora vou de salada, porque algumas regalias eu faço questão de manter. Principalmente nesses dias tão quentes.

Ração de novo?

O que acontece quando você quer pedir um sanduba “Jesus me chama” ou uma pizza com borda recheada?

Procura na lista telefônica e depois liga para lá e faz o pedido.Certo?

Só se for com você porque comigo nunca funciona.

E olha que eu já tentei, hein...

Vou ter que comer ração mesmo.

Stress

Cuidar de um humano já é estressante, imagine de dois!
E assim tem sido minha vida desde dezembro.
Realmente só com muito chá de camomila para acalmar.
Só foi difícil separar os saquinhos.

Nunquinha...

Nunca fui muito fã de tecnologia. Mas adoro um fio dando sopa por aí.

Meu trono de volta!

Eu tenho os melhores humanos, rá-rá-rá!
Minha humana não se conformou por eu ter estragado o sofá em uma das minhas tentativas de emagrecimento. Não desanimou. Não desistiu. Ela é brasileira, afinal.
E em reconhecimento por todas as alegrias que proporciono, depois de passar todo tipo de produto de limpeza no estofado, ela conseguiu emprestada uma máquina barulhenta que produz vapor e limpou meu sofá, meu trono, meu canto, meu recanto.
Chega de dormir no colchão! Nada de ficar debaixo da mesa!Adeus, sonecas no tapete!
Meu sofá voltou para mim e eu voltei a reinar dia e noite sossegado.
Aliás, agora reino com exclusividade já que meus humanos preferem não sentar em um lugar que ficou tantos dias interditado por causa do cheirinho azedo. Humanos são estranhos. Eu mesmo, que sou o dono da casa, não estou nem aí.
Bem, de qualquer maneira, nunca curti muito humanos sentando no sofá. Sei que tenho que colocar limites, estabelecer regras mas confesso que nesse caso, acabei amolecendo.
Só que isso tudo é passado, já não importa mais.
Ele voltou!

Esse mundo é pequeno demais para nós três.

E, de qualquer forma, nunca suportei concorrência.

Ooops...

...I did it again...

Chuck para presidente!

Tudo seria bem melhor se uma espécie superior fosse presidente do MUNDO.
Macacos, leões, elefantes, até gatos governariam melhor que os humanos. Não sei quem disse que humanos são bons governantes, se muitos deles não servem nem como amigos.
E aí, na vanguarda, resolvi lançar minha campanha.
Prometo ração da melhor qualidade, casa quentinha, água fresquinha e cafuné para todos os seres, inclusive os humanos, sem distinção de raça.
Aliás, minha primeira medida será acabar com essa coisa de raça. Esse papinho já deu, né?

Segunda feira!

É o dia internacional de se começar uma dieta, assunto meio recorrente nesse blog, certo?
Desculpem ser assim, tão repetitivo, mas como a primeira tentativa não deu muito certo ( aprendi que não existem receitas milagrosas para emagrecer), resolvi adotar a máxima universal: salada e exercícios físicos. Vamos ver se agora funciona.

Tudo eu?!

Então é assim?
Só porque sou um vira-lata, toda e qualquer lata que aparece virada é culpa minha?

Dieta da margarina

Como os humanos me achavam meio gordo, resolvi que precisava emagrecer logo.
Passei o dia procurando na TV algo que desse resultado rápido e sem sofrimento: algo que me fizesse emagrecer sem ter que parar de comer. Porque eu adoooooro comer.
Encontrei a dieta da margarina e resolvi testar.
Sorte minha que no mesmo dia, meus humanos deixaram uma cadeira perto da mesa e eu, que ainda sou baixinho, consegui alcançar o elixir sagrado da boa forma.
Comi tudo e, para garantir, devorei também o pote cheinho de manteiga, já que o de margarina estava pela metade. Achei que poderia incrementar a receita.
Posso até dizer que funcionou, realmente emagreci. O resultado foi rápido, só a parte do "sem sofrimento" é que era pura mentira.
Passei mal durante a noite e o dia seguinte. Fiquei enjoado, vomitando no sofá e indo ao banheiro o tempo todo. Mas beeeem mais magro. Então digo que valeu a pena e indico para quem tiver a chance de subir na mesa.
Só humana-escrava não curtiu nem um pouco. Porque as cadeiras agora ficam do outro lado da sala. E o sofá....er...pois é, eles tiveram que jogar fora. Uma pena, eu adorava aquele sofá.

Quer ser adotado por um cachorro ?

Essa é bem fácil, é só entrar aqui.
Tenho vários primos procurando por humanos adotáveis. Vai entrar para a família, hein?
E é adoção online, não precisa sair de casa e nem levar seu novo dono pra morar com você. Melhor ainda: você pode ser adotado por todos os cães que quiser.
Tranquilo, né? Quando adotei os meus, tudo era diferente: até rolava de ter mais de um dono por humano, mas tinha que ir morar junto, ensinar a dar comida e a levar para passear. Tempos modernos, esses...

Desde criança...

...eu gosto de ser carregado pelos meus humanos-escravos.

Gordo, eu?

Ouvi um papinho fraco entre os humanos ontem de noite.
Diziam que eu estava ficando gordo, que tinha que comer menos, que estava sendo vítima de episódios muito frequentes de flatulência, que estava dando muito trabalho ao meu intestino.
Será?
Não é o que o espelho me diz, apesar de não ser muito dado a espelhos mas em todo caso já dispensei a refeição na hora do almoço.
Só não reclamem se eu ficar de mau humor e destruir o pé da mesa.

O ás do teatro

Sim, eu sou um ótimo ator. Consigo tudo que quero com um simples abanar de rabo ou um abaixar de orelhas. Mereço um Oscar por minhas atuações brilhantes.
E é engraçado como meus humanos já entendem as minhas expressões: cara de fome, de sono, de " foi mal aí pelo tapete"...mais engraçado é eles acreditarem sempre em tudo.
Posso ter acabado de devorar meu pratão de ração que consigo uns biscoitinhos de sobremesa só com meu olhar faminto.
Minha cara de "juro que não fui eu" é infalível. Às vezes faço só pra confundir minha humana na hora de eliminar uns gases. Ela sempre olha pro outro humano e pergunta se foi ele, mas no final os dois percebem que fui eu.
Também tenho usado muito minha expressão "cansado demais para continuar caminhando". É ótima para dias quentes como o último sábado. E para quando estou com preguiça mesmo.

Minha feição enfurecida também é certeira. Dia desses eles saíram e deixaram a porta do banheiro deles aberta. Não gostei. Não gosto desse tipo de lapso, então novamente tive que mostrar quem é que manda: detonei o papel higiênico, roí uma ou outra coisa, escondi a escova de limpeza...posso parecer exagerado mas funcionou pois agora eles sempre checam todas as portas antes de sair. Pena que nesse dia chegaram tarde e eu já estava dormindo, queria ter visto a cara deles.

Falando em dormir, adoooro fingir que estou com sono. Fico horas fingindo que vou dormir e aí acordo num pulo, só pra testar a paciência dos humanos. É uma coisa meio ensaiada já, não sei como ainda acreditam! Sério, é tão previsível: 30 segundos de olhos fechados e depois começo a correr e morder e pular como um louco. Por uns 10 minutos. Depois mais 30 segundos de encenação. Até cansar. Até eu cansar, claro.
Humano é tudo besta mesmo. E eu sou o ás do teatro.

oi, meu nome é Chuck Norris...

...e eu sou um cachorro. Mestiço, vira-lata, sem raça definida, você escolhe, tanto faz, não faz diferença. Nesse mundo de hoje, globalizado, não tem mais isso de pedigree. Mas o importante é que sou feliz.
Na verdade, virei Chuck Norris há pouco tempo, minha santa mãe me chamava de Alberto.
Você deve estar pensando que Alberto é um nome estranho para um cão. Pode até ser, mas Chuck Norris é pior já que nem nome de gente é. Pode até ter gente com esse nome, mas não deveria.
No começo foi difícil, agora já aceitei .Quando me chamam eu atendo, não finjo mais que não é comigo.
Tenho dois humanos lindos: um macho e uma fêmea. São muito inteligentes também, aprenderam quase tudo rapidinho, nem tive que ensinar muitas vezes.
A primeira coisa que entenderam é que não gosto de tomar banho. Tomo, porque tem hora que não dá mais, certo? Não sou exatamente um cachorro vaidoso, mas acho legal estar sempre apresentável pro caso de encontrar com a cadelinha da vizinha no corredor.
Meus humanos são comportados e obedientes. Não diria que sou um dono exigente, mas eles sacaram que gosto de tudo arrumado e organizado: meu banheiro está sempre limpo, minha água está sempre fresca e meu cobertor sempre por perto. Quando estou com sono, só com um olhar eles entendem que quero o melhor lugar do sofá e um cafuné. Só durmo com cafuné.
Acho que tive sorte. E olha que quase não escolho os dois. Quando meus irmãos estavam decidindo quem ficaria com eles, fui o último a chegar na feira de humanos.
A princípio, não curti a fêmea. Falava estranho, como se fosse criança. O humano macho também não parecia muito normal, mas fiquei com dó, pensando o que seria deles sem mim e resolvi, pronto, vou adotá-los.
Um dia me deram um macaco de pelúcia de presente. Sinceramente. Na hora me deu um ódio. E eu lá sou o tipo de cachorro que brinca com macaco de pelúcia? Minha reação foi morder aquele bicho. Acabei com ele e agora espero que tenham entendido o recado.
Eles estão felizes, mesmo vivendo com todas as regras que criei. Acho que um humano tem que saber desde cedo quem é que manda, qual o seu lugar.
Mas também dou carinho e, de vez em quando, uma folga pros dois.
Aprendi a gostar deles. Incrível, como se fossem cães como eu.
Somos uma família.